2006年的最后一天
终于没有收到Q的短信，以前除了过年过节以外的日子也会收到她的问候短信。我想，我最终还是伤了她。
有一条Q妹妹的短信，她们的名字竟有一个字相同。第二条，是公司的MM发来的。我想，如果不是她首先在公司内部的FICQ上和我讲话，或许我们会永远彼此沉默。第一次见到她时，发现她竟有几分像Q妹妹。但，这与我已并不重要。
祝愿所有关心我的亲人朋友天天开心，事事顺心！
祝愿所有的朋友新年快乐！生活甜蜜！
祝愿所有真心生活过的人一生平安！
祝愿所有彼此真心爱过、付出过的有情人终成眷属！

晚上加班回来，总会步行一段长长的路程。
最近喜欢上了在路灯下行走、奔跑。
寒冬的街道，行人稀少。没有人认识我，连路两旁的建筑也模糊不清。
我喜欢这种陌生的感觉，因为陌生，所以危机伺服，所以蠢蠢欲动。
昏黄幽深的夜，足以容纳所有的心事。
长街的尽头，迷茫一片，如同生命里我们永远无法看清的未来。

2006年12月28日
晚上加班回来的路上，经过鲁广的地下通道，感觉好像又走在上海南站到长途车站的那条甬长的通道里。
昏暗，寂寥，自己的脚步声，仿佛是我生命的孤独的回响。

 

06年12月28日

开着电脑，重复着“赤道与北极”，回想着一段不曾有的过去，我想，我在想念你，而那时的你，在想念着谁？而现在的你，可又在想念着谁？

 

这几天老是想起B妹妹的文字，“冬至过后，我开始惦念你。”两年前，如果她曾因我感伤过的话，现在的我，是不是开始重复她的感伤？而你，会在某年某月后的某天，重复着我们的感伤吗？而那时的你，又遇上了谁？

 

会有轮回吗？错过相遇的那一刻，还会有起点吗？我不知道。
而我，宁愿就这样站在遥远得看不见彼此的距离里，想念你。就仿佛从前，我们在遥远得看不见彼此的距离里，为某个人，某些事，哭泣，就这样，感受你。
伤痕如茧，我欲破茧而出。而伴随而来的痛，不也是永恒吗？不也好过沉眠吗？
至少，想念一个人，是温暖的！

 

没有理由，是你轻曼而又伤感的步履惊醒了我同样伤感的梦，还是我游离的灵魂刚好遇上了你，才会让我沉缅于你？

 

12-25

 

 

 

原来一切早已有过预兆，只是我无法参透。
我决定出行。我想走入繁华中，因为，这个城市贫瘠得无法承负一些往事。尽管这些往事在这个浮华的年代，每天都会上演
难道非要麻木之后，才能学会坚强？

12-26

下楼去吃晚饭的时候，经常去吃饭的那家小饭馆里放着不知名的连续剧。晚上9点半，饭馆里就我一个“食客”，所以，电视里的声音今天总算是难得听见一回。
二十五六岁的老板娘在离电视最近的饭桌上看得聚精会神，我边吃饭边不时瞄一眼电视的剧情，发现这剧情好像曾经看过，无奈最近眼力越来越差，在电视四米外我已经看不清左下角的电视剧的名字了。
我终于还是很好奇地走到离电视电近的饭桌前，看清了左下角的字：中国母亲。“这名字不错，有点矫作的煽情，但与剧情却很相配！”我这样跟自己说着话。
故事讲到母亲为了女儿将来有好的前途，坚持辛苦劳作，坚持要让女儿念升学率97.5%的重点高中。而女儿也很懂事，几次要求换学校，甚至拿出自己全部不及格的成绩单，表明自己在那重点高中学习已经很吃力，跟不上其他人的进度了。而女儿最终还是没能拗过母亲，望子成龙，望女成凤啊！！！呵呵。
“这女孩她爸呢？”我问坐在最近处饭桌上的老板娘。
“不知道，没见他老爸。”老板娘估计也是没看到开头的部分，回头回答了我一句，就又转过头朝向电视了。
“我觉得很多连续剧的剧情都是一样的。”我想再说点什么。
老板娘没有再回答我什么，正看得投入。

 

记得两年前曾看过一部片子，《银杏飘落》，是去电脑城时，卖碟的老板推荐给我的。看到中途，我实在没办法坚持看下去，最后，我还是将那40集左右的DVD转压碟都扔进垃圾篓了。一样地相依为命的母女，一样地为了女儿的前途母亲辛苦劳作，坚韧不拔。这就是中国传统道德里标准的能被公众所认可所称道的母亲形象？这就是几千年沉淀下来的东方文化对母亲“伟大”“高尚”情操的全部诠释？
爱，是人的天性；母爱，是女人的天性，这种天性，正如子女对长辈的敬爱、男人对子女的父爱、男人女人之间的情爱一样，都是天性。天下哪位为人父为人母者不对子女寄予了殷殷希望？有哪些为父母者不曾在子女成长的路上付出过艰辛？当然，这其中也分程度深浅的不同，方式的不同。而方式的不同，在很大程度上又影响了我们对这份爱的的内涵的深浅的判断。我并反对这种母爱被世人所歌颂，但我质疑，为什么在媒体、在大众舆论里，只有这种母爱普遍地为世俗所歌颂？
我们所站的角度，决定了我们对正确与错误、高尚与低微的判断。我们对爱的理解，决定了我们对爱的感受力。在我们心中，世界是什么颜色，我们的眼中，就会看到什么颜色，我们永远只能看到我们所能够看到的部分。但是，世情的真相，却是我们所永远也看不清的。
付出与有所求，就是爱。爱的高尚与否，取决于这两者各自所占的比重。付出少，所求多，是自私自利的爱；付出多，所求多，所以爱得羁绊，爱得艰辛；付出多，所求少，欢笑与泪水，尽付红尘一笑。

 

而，何谓“多”？何谓“少”？在孩童眼中，一颗出让的糖果，就是他对于爱的全部理解，我们能说这种爱肤浅吗？多与少，取决于我们对自身以及自身所处的周界的理解，我们最看重的是什么？我们所拥有的是什么？我们所能给予的是什么？

我想，连续剧里的那位母亲，何妨开明、开阔一点，对于女儿未来价值的理解，何妨让女儿自己去选择？难道对女儿的这份厚重的期待于女儿不是一份沉重的束缚吗？何必以爱的名义而按自己的意愿去改变一个人、去强加一个人的未来？这就是一份伟大、无私的爱了吗？

 

世情百态，当我们无法看清时，我们得学会原谅。
何必辛苦？

今天请假做了四件事：

 

1、去电脑城寄包裹。给Q　MM买的礼物，不知道她会不会喜欢。也是头一次买这类礼物，到民众乐园去时，琳琅满目不知选什么好，只得一个人跑到亚贸，选择越少，越容易作决定，至少对于我很合适。

2、去武汉人才市场续交档案户口管理费。行情涨了50%了啊。五年下来，得续交近2K了。

3、去一元街派出所办身份证。据说得两个月才能拿新证，旧证还有40天就到期了，40－60天之后的期间，我怎么出门远行呢？派出所有一个走失的四岁小男孩，长得蛮俊俏的，不过，听所里的人说好像是乡里进城务工人员的孩子，不知道他们怎么看出来这小男孩“上的也不是什么好的幼儿园”。小男孩的父母姓名大概是问到了，但“非城里户口查不到”，上哪所幼儿园小男孩也说不清，只说老师姓“何（？）”。下午三点半离开派出所时，小男孩还在那里。

4、回武汉电脑城取半月前放二楼小店面那或修或换的两台打印机。

 

发现自己最近怎么越来越忙了？也没什么事情缠身的呀？

这是一场简单的婚宴。我的婚宴。

罢席之后，长辈们笑逐颜开地说起了村里的事。她们的说话，有些诡异，气氛渐渐笼上了一层死亡的阴影。

你已早已入睡。我有些犹豫，终还是爬上床，合衣躺在你的旁边。我清楚地感受到，自己所有的激情仿佛都已然耗尽。

 

这仿佛是一场双休的婚宴。没有蜜月，因为第二天我们将从家乡出行。

“99年，”你伏在我的胸前喃喃道，“99年的今天我们在哪里？”

我望着前方那片树林，没有回答你。

“那天我们肯定在你老妈的家里！”

“不可能的，”我武断地打断了你，“今天是双休，不可能那天也是。”

 

“让我再看看那时的你的样子好吗？”你仰起脸庞看着我。

我望着前方那片树林，没有回答你。

“让我再看看那时的你的样子好吗？”你深深地望着我。

我收回目光，停留在你的眼眸之上。

 

我抱紧你，低头吻在你的双唇之上。

身后的操场上依然人来人往。我闭上双眼，感受你的唇、你的身体的味道，往事，如潮。

七年的痴缠，瞬间坍塌向一个奇点，洪荒之后，我重生了？还是死亡？

悲怆，从骨髓里蔓延，倔强的疯长，无法扼制。梦与现实的边缘忽然破了口，两行泪，仿佛穿越了几个世纪，如雨滑落，在枕畔冰凉。

只有痛，如梦里一样地真实。

 

2006年12月18日，农历10月28。早上上班的时候，沿路遇到几队婚车。

12月18日清晨，我在微茫的晨曦里哽咽。

12月18日，我无法排遣我的悲伤。。。

晚上加班回来的时候，公汽从市区的边缘经过，路两旁桔黄的路灯或远或近。四周安静得好像自己正在长途旅行。

这两天加班时，吃工作餐的路上，都看见西天红红的冬日的夕阳。想起了六年前，在南方上班的那些日子，吃完晚饭，我往往总是第一个走近公司的办公楼，那时夏日的夕阳穿过办公室的玻璃窗，热烈而灿烂。也是如现在一样，厂区的广播里有着风格各异的歌。天空，空旷、晴朗而安静。

 

上午老总开会。觉得老板是个挺务实且很看重技术的人。前一份工作，一家上市公司，老板每次例会，一再强调的是业绩，是市场，是关系。老板亲自钦点了几名年轻的高级管理层，并为几名更年轻的，甚至刚毕业没两三年的小伙子画了好大一张饼。难怪其中有个小青年，偶尔接触，仿佛对我很不以为然的感觉。

 

六年前，甚至一年前或几个月前，这样的环境与机遇，不正是我想要的吗？假如六年前我进了这家公司，现在的生活会是什么样子？Maybe GOD know!一切的假如，于人生都没有任何意义，而重要的是，我发现，自己已经改变。前一家公司有一名从现在公司过去的老员工，我从那公司临走时，他还语重心长地劝戒我：找家工资高的公司，快点安定下来吧。一个月前，我没有听他的意见，固执地来了现在的公司，而现在，我开始认同他的看法了，我世俗了？成熟了？我是到了需要认真做决定的时候了。

 

原来，曾经的坚持，都是可以放弃的。而现在，我又该坚持什么？

2006年12月9日
我习惯性地用这种方式记录生命之中的一些大事
我在离开上海的长途汽车上，在半梦半醒之间折磨，我很想给Q发短信或者其他什么的，但始终不知自己要讲什么。就这样辗转着一个又一个的现实与梦境之间，直到某一刻，我彻底地清醒了过来。
车窗外的一轮残月，照在我的脸上，离开了城市的繁华的灯火，夜色显得格外的静谧。一觉醒来，尽然已经是深夜11点半了，在这半梦半醒之间竟然已经睡了三个多小时！我想，Q应该也早已入睡了吧。
分不清东南西北，那一轮残月就嵌在车窗外深蓝的天空里,月的周围淡淡的一片，似云又似雾。
“下弦月”，我这样想着，李纹的那首月光爱人在心底里低低吟唱了起来：我醒来，睡在月光里，下弦月，让我想你，不想醒过来，谁明白，怕眼睁开，你不在。。。
有多久没听这歌了？原来，不经意间，此刻此番意境，竟与歌中所唱的那样相似。
是谁曾驻立在南国那片晴朗的星空下，久久凝望着北方那颗最亮的星，那是他心底回家的方向？那抹白色的月光又让他想起了谁的脸庞？他在四季里想念着谁？他在蓝天白云下回忆着谁？他在桔黄的灯下记录着谁？。。。
我的爱，是我所有的生命，是我的生命所处的并随着生命一同延续的时间空间，是这时空里我所遇见的所有的感动与美丽，难道，这些都还不够吗？？？

......

 

“为什么一定要去挖掘身体里潜伏着的那些伤口呢？为什么一定要想到悲伤才能证明自己的真心呢？。。。”
我想起了妹妹的文字。2年前，她离开了这个城市，1年前我看到了这些文字，而现在，我才终于体会“最接近你的手指只能往里弯曲握痛的存在”的无奈。我曾伸向你的手，可曾感受到了你的手的温度？是爱恨令你无法释怀吗？还是你一路滇沛，已无力去追悔，无力去开始，而爱，也一同死去？
原来，我们的人生竟是如此的相似。

 

而我，竟重又遇上了你！我等你出现，在来来往往的人群之中，耐心而焦急；和你走在陌生的街头，我小心翼翼；我留在餐桌上的花骨朵可曾开放？我们曾这样平凡地相遇，我带不走、留不住它的花期，就让它静静开放吧，静静凋零；我在地铁的窗里看你转身，走上电梯。一别，何时才能再遇见你？

2006年12月2日

 

汽车在平直的柏油马路上行驶着，车窗外的世界，以远得不知什么地方的一个看不见的焦点旋转不停。路旁新种的柏杨树，划过了田野里间或座落的或远或近的村落；小树林、池塘、电线杆、村落在不断短暂地重迭、交错之后，又匆匆而过；天空的白云也仿佛随我一起幽幽地游走，是在等待着下一场邂逅吗？
以为自此相逢，彼此相惜，从此形影不离，从此不离不弃，原来，邂逅，都只是一种错觉。
那一方水池，捕捉到了那一株常青树的倒影了吗？那水边如雪的芦苇，可曾挽留住白云的脚步？
我们相逢了吗？我们错过了吗？还是自始自终，一切都只是咫尺天涯？谁在等待，谁在追逐？谁的心在追逐中叹息？谁的心在等待中躁动不已？
飞鸟与天空相遇了吗？我和你还有多远？
谁遇见了谁？谁又错过了谁？